Un nuevo comienzo. El mejor regalo

Las relaciones fraternales la mayoría de veces suelen ser conflictiva , creando un ambiente hostil en el hogar.

Quién no ha pensado o no ha dicho a viva voz por qué tenías que ser tú mi hermano (a)? , e incluso hemos querido como hermanos a nuestro amigos.

Sé que muchos , me incluyo dentro del círculo, no sabemos valorar el gran vínculo y la complicidad que implica haber crecido y desarrollado bajo el mismo calor , los mismos juegos de infancia, los regaños y ni que decir de las travesuras. Quizás la premura de nuestras actividades y los diferentes amigos crea un espacio virtual entre ese compañerismo de niños , pero siempre hay retorno al nido.

Hace unas semanas fue mi cumpleaños , recibí el mejor de los obsequios : Un abrazo con un mensaje oculto : discúlpame, empezemos de nuevo.... ( los ojos, el espejo del alma)

Y es que hace tiempo tuve un altercado con mi hermano , las rencillas no se resolvieron ; orgullo tal vez por parte de ambos, éramos dos extraños en una misma casa , silencio donde antes eran risas, en fin un ambiente en el cual me sentía incómoda. Sin embargo, acabó todo y empezó TODO de NUEVO.

A mis 23 años puedo decir que no cambiaría a mi hermano por nadie!! , porque con ÉL crecí y con ÉL seguiré haciéndolo.

Mimetizando

Mucho tiempo después de haber dejado de lado el espacio para "sentir", y ahora cuando pienso que todo recuerdo solo es ello UN RECUERDO, aparece frente a mí situaciones vividas.

Es ahora cuándo me pregunto si el olvido es un recuerdo fallido?...Suelo pensar o al menos solía pensar que el aferrarse a la soledad es la mejor apuesta hacia la vida, cero problemas, cero decepciones, sin embargo qué es lo que sucede cuando te encuentras intimidada hacia lo que rechazas, o al menos, a lo que intentas creer?Pues simplemente empieza esas confrotaciones de nunca acabar, al final terminas lastimándote más que si hubieras dejado que ese sentimiento llene ese espacio vacío.

Ganaste corazon...

No sé cuántas veces he estado en esta situación, te olvido y en un instante todo lo ganado con el tiempo se viene abajo cuando tu fantasma regresa e invade cada célula de mi ser...
Te borré de todos lados, ya ni de ti sé , ni tu de mí ; pero aún conservo la esperanza de encontrarnos y terminar con la frase inconclusa que dejamos....que tontería!..
Una vez más el corazón ganó a mi grandiosa razón, me dejé amedrentar por un segundo y volví a tus brazos y besos de aquella interminable noche...ya quiero terminar con todo esto...
Avanzo a pasos lentos ....esto si me está costando , sin embargo sé que el tiempo ayudará a mitigar recuerdos , a olvidar lo inacabable...

Decisiones y DECISIONES

Mi estado anímico va acorde con la gripe que tengo , acabo de decir que no cuando quería decir que sí, quisiera retroceder y borrar ese segundo , pero entiendo que todo sucede por algo...pero esta sensación que me equivoqué está redundando fuertemente ....bien es momento de recostarme en cama y olvidarme de todo cuánto pudo haber pasado en estos últimos días...es curioso pero ahora comprendo que hay decisiones y hay DECISIONES que marcan tu vida...y sí sé que puedo rectificarme pero prefiero dejar que toda siga su curso :)

Leyendo el eco

No puedo creer cuánto tiempo demoré en leer a Paulo Coehlo, no entiendo cómo es que pasó tanto tiempo sin poder leer aquellas líneas que engendran verdad..He quedado conmovida con las primeras páginas del alquimista, siento que mi corazón se encoge de tristeza y de felicidad a la vez, he sentido tantas ganas de llorar y otras de ir corriendo hacia aquel sueño...

Hace unos días leí otra obra de Él , la había escuchado nombrar por un amigo tiempo atrás , que colocaba fragmentos cuando hablábamos por msn, el tiempo y las circunstancias mitigó nuestra amistad pero siempre quedé con el deseo de terminar aquello inconcluso. Si bien terminé el libro en unas horas 'Manual del guerrero de la luz' , cada noche regreso hacia aquellas líneas que las siento tan mías . Ayer me sentía muy triste , no pude concentrarme por largo tiempo, de pronto sobre mi mesa de noche estaba mi libro, lo tome entre mis manos y pase cada hoja como si fuera cada día de mi vida....

Amo cada sorbo de su inspiración y confieso ser adicta a la exquisitez de su prosa.
Es curioso como pasó tanto tiempo desde que escuché el título El Alquimista dicha por un buen amigo psicólogo, quien prometió obsequiarme el libro ( hasta ahora sigo esperando ). Decidí sumergirme en su literatura y leer el eco de su voz hecha tinta...

Semana Abrumadora

waaaaaa!! ya no se si tengo cabeza @.@ ..la semana más cargada de trabajos y amanecidas que he tenido, estoy que me caigo de sueño, y tengo mucho por leer para mi examen de este lunes, pero ya estoy cansada de tanta información...me calmo un instante y vuelvo al ruedo....solo me consuela que el jueves de la proxima semana sera feriado jojo...y el sabado vere a mi amorzote yeyeyeye!!! ya me urge gritar!!...y desestresarme ...@.@ regresare de nuevo donde las mil y un paginas que debo leer @.@

Señales

Escuchando moderato y esa canción que tanto me encanta - No hay otra manera-, estoy tratando de estudiar pero ya no doy más ,he estado leyendo tanto que siento que si sigo terminaré más rayada que tigre jojojo...Necesito dictar letras tras otra...

Algo curioso pasaba mientras iba a mi universidad...pensaré que fue simple casualidad, aunque siempre considero la posibilidad de "señales", no hace mucho regresé hablar de nuevo con un viejo amigo, a pesar de todo lo que pasó nunca pude guardarle rencor , por alguna razón siempre le tuve estima , a pesar de la distancia en la amistad , sumado a ello los kilómetros de lejanía de ambas ciudades; el tiempo mitigó el dolor .
Suelo pensar cómo cambiamos las personas , para bien o mal, pero cambiamos ... nos hacemos o más fuertes o más débiles, Él continúa siendo aún un niño , es gracioso pero no me disgusta porque siento que ha madurado ...- siento haberme desviado del tema- bien, iba en el carro . un muchacho subió a cantar , miraba su rostro y sentía que su voz no pertenecía a ese cuerpo , en fin, de pronto vuelco la mirada al camino y leo en una cartulina color rosado ( el color era lo que me llamó más la atención xDD) , las letras decían : "CONFIA, LAS PERSONAS PUEDEN CAMBIAR"...de pronto empezé a buscar días atrás cuando sorpresivamente volví a saber de él , yo sintiendo cierto recelo y quizás miedo de entablar nuevamente contacto con quien en su momento sentí "estar enamorada" , temí encontrar aquel muchacho envuelto entre tantas mentiras ; pero siento que todo ha cambiado y eso me reconforta.
No afirmo que volveré a confiar como tiempos remotos , pero sí me daré la oportunidad de demostrarme a mí misma que la vida te enseña a crecer y que al final las señales...no son solo SIMPLE SEÑALES...si no que son caminos que quedaron a media tinta para rearfirmar una amistad que siempre estuvo latente.

Conciencia hablándome

Ya no sé que siento por ¨ese chikito¨, es tan extraño , a veces solo lo veo como un niño , pero otras veces actúa de un modo tan especial y siento mucha ternura y otras solo quisiera ahorcarlo; es extraña nuestra relación..ni amigos , ni enemigos...tan distante algunas veces otras tan insinuantes...qué se supone que debo pensar?...Ya hago de cuenta que no existe ..pero como fantasma aparece una y otra vez...extraño...es muy extraño...super extraño...primera persona que conozco que suele ser tan uhmm..ni palabra exacta encuentro...no sé ni como actuar porque siempre termina respondiendo de la manera menos esperada, quisiera preguntarle hasta cuándo seguirá así , pero no tengo la más mínima intención de escuchar su respuesta...si quizás tiempo atrás tenía claro lo que le pasaba conmigo , ahora simplemente no lo sé ...evito pensar en él , a veces estoy en otras cosas, tan ocupada que ya ni recuerdo que existe y de repente aparece solo para ¨saludarme¨ , para saludarme en plena madrugada...le digo que volveré a dormir , sin embargo ya no puedo dormir, pensando que estará, cansado , preocupado y tantas cosas más...
Ya ni sé que pensar, se supone que no me gusta, y si es así porque no dejo de pensar en él?...nuestro tiempo pasó y soy conciente cuánto contribuí para ello, ya no debo mirar atrás...pero siempre queda esa pequeña espina...qué hubiese pasado si ...
Creo que tú no eres el extraño. quizás soy yo, a pesar de ver lo dulce que eres sigo en el mismo renglón...pero ya fue suficiente....lo que debe venir ..será...es tiempo de vivir sin preocupaciones .

Relajo!

He pasado todo el día implementando mi almacén de música, haciendo artimañas para no cargar mi pc de tantas canciones , he estado muy relajada estos días, sé que esta semana y la que viene serán una de las más atareadas , se vienen los exámenes , las prácticas , expos, trabajos, en fin ..y siempre es bueno respirar antes de entrar de nuevo al ruedo ...como ya respiré de más terminaré con mi trabajo pospuesto adrede...1.. 2..3 ..Adelante!

Cuál es exactamente el significado ?

Desesperación se refiere a no saber qué hacer o hacia que dirección dirigirse o es simplemente morir esperando a que pase o que acontesca algo . Uhm no logro situarme en ninguno de estas pseudos definiciones , pero si siento estar en ese meollo de palabras, quizás desesperada por tan cortos días de no encontrar aquella razón que logre explicarme qué pasa conmigo?, en este juego de palabras, tan laberíntico, así me encuentro Hoy .

No se que fuerza extraña es la que te arrastra a esta emoción ( para mí perturbadora), es como si en la espera fuera agonizando sin estarlo, no tengo claro que es lo que realmente espero o a quién , simplemente siento que espero "algo" , y me molesta no saber qué es , o quizás lo sepa solo que no he querido darme cuenta .

Han sido días poco comprensibles , no logro concentrarme y se me hace pesado todo, creo que es tiempo de dormir y aclarar un tanto mis ideas, de lo contrario terminaré por confundirme el doble de lo que estoy ahora.